Ci devi stare, inutile sperare

Con quanti tipi di ragazza si può uscire? Almeno dieci

di Francesco A. Ci devi stare... Inutile sperare... Felicemente fidanzato da otto mesi (circa) questa mattina, mentre mi trovo in aula in attesa della lezione, mi sono ritrovato a riflettere… Questo è un post che svela un pò i diversi tipi di ragazza che ho avuto/frequentato oppure con le quali sono uscito una volta sola per poi ignorarle per il resto della mia miserrima esistenza. Attente giovani pulzelle, potreste identificarvi in una di queste categorie, e quindi se me la darete ve la ritiro indietro! Have a look…….: Considerate che sarò spietato per colpa del nuovo sondaggio di VERISSIMO: -chi è meglio? Pietro Taricone o Fabiano?- Scusate, vado a televotare e torno…. Ah Paola Perego! Veniamo a noi… 1. La ragazza bella ma inconsistente (capitata anche in un passato molto recente): Tipico esemplare di sesso femminile da osservare in contemplazione. Mi raccomando, evitate di fare domande del tipo “che facoltà frequenti?” risponderà certamente CON VOCE SGUAIATISSIMA “sciAnze della comunicaziUne” e domande del tipo “qual è l’ultimo libro che hai letto?” potrebbe infatti rispondervi con voce da finta intellettuale “l’ultima cosa che ho letto? l’elastico delle mutande del mio ex calciatore”. assolutamente da evitare. 2. la Logorroica: appena entra in macchina inizia a raccontare qualsiasi avvenimento inconsistente e sconclusionato delle sue ultime giornate, fino a terminare all’ultima puntata della fattoria. Quando ha detto la parola FAZENDEIRO gli stavo ruttando in un occhio. 3. La sessualmente instabile: ovvero la tipica ragazza che finisce per traslare ogni minimo discorso su Sesso&Affini. Doppi sensi a palla. Giusto per capire se hai riscritto il kamasutra o se stai per entrare in seminario. A fine serata, raccolte le informazioni necessarie, decide di dartela o meno. 4. La cessa ma intelligente: splendida serata, splendide argomentazioni, splendide risate. Ma mi spiace, non ti bacerò mai. Spezzarti il cuore non è il massimo, ma finisco un pò a pensare durante il viaggio di ritorno a casa che un buon compromesso fisico/cervello (tipo qualità/prezzo) è impossibile…o almeno difficile. 5. La “single da poco”: quella che ti parla del suo ex, delle sue abitudini, delle sue sigarette, delle sue caccole del naso, dei suoi boxer tigrati, dei suoi rutti davanti alla partita del milan. Ho prestato molta più attenzione alla conversazione della ragazza del tavolo di fianco che a lei. La single da poco meriterebbe di essere violentata dal mio pastore tedesco. A fine serata ci prova con me per consolarsi, sono un missionario molto ma molto ma molto compassionevole. 6. La muta: quella che ti fa parlare per ore… che annuisce a tutto ciò che dici… che apre bocca solo per ordinare, ma che poi ti ficca 3 metri di lingua in bocca prima di andare a casa. mmmhhh… 7.Quella che ti fissa e ti mette a disagio. Guido e mi guarda, mangio e mi guarda, mi soffio il naso apposta e mi guarda, pago il conto e mi guarda, entriamo in macchina e mi guarda, la riaccompagno a casa e mi guarda, vado per baciarla e non mi guarda. Diffidate da questo tipo di esemplare. 8. La flavia vento: quella che non sa un cazzo di niente e di nessuno, che non capisce una coppola di minchia di cultura, politica, umorismo, attualità, cultura generale. la stavo buttando dal finestrino quando mi sono reso conto che il suo unico argomento era l’ultima puntata di OC. 9. L’insicura: quella che sembra insicura… ma in realtà è più sicura e determinata di voi. Sembra imbranata… ma in realtà vi spoglia con gli occhi mentre arrossisce. Tipo i flashback alla ally mcbeal. 10. La mia ultima ex, Quella che minaccia il suicidio quando la lasci e poi olè si accanisce su di te per mesi! Nessuna ragazza è stata maltrattata durante la stesura di questo post. Ora capite quante ne ho dovute passare prima di Innamorarmi) (la I è volutamente maiuscola) tratto da Egosconnesso